Biaya yang Dibutuhkan Untuk Menjadi Batman

Narayana 734 - Demam 'The Dark Knight Rises' sedang merajalela. Tapi tahukah kamu bahwa untuk menjadi seorang Batman itu tidak murah? Moneysupermarket.com telah membuat kalkulasi berapa banyak uang yang harus dikeluarkan Bruce Wayne untuk menjadi seorang pembela kebenaran.

Situs tersebut membeberkannya mulai dari gaji yang diterima sang pelayan Alfred. Berikut ini kami sajikan secara terperinci biayanya dalam bentuk infografis:

Kamu pasti pusing melihat angkanya. Kami bantu. Total biaya yang dibutuhkan untuk menjadi seorang Batman adalah... Rp 6,4 triliun! 

Ada yang sanggup? Silahkan jadi Batman. (id.omg.yahoo.com)

Obrolan di Dunia Maya

WIKIPEDIA : Aku tau semuanya.
FACEBOOK : Aku kenal dengan semua orang.
GOOGLE : Aku punya semuanya.
MOZILLA : Tanpa aku kalian tidak bisa di akses.
EXPLORER : Kan gue masih ada.
MOZILLA : Apaan sih lo, ganggu acara orang aja!
EXPLORER : Lo sih, ngaku-ngaku cuma ada lo sendiri!
INTERNET : Udah-udah! Jangan banyak bacot lo semua, kalo gak ada gue kalian semua gak bakalan ada!
FACEBOOK : Huuu, yang paling sering dikunjungi kan gue, jadi gue yang terbaik.
YAHOO : Facebook, Inget, tanpa gue lo gak bisa buat Email!
GOOGLE : Yahoo, Gue juga bisa buat Email.
INTERNET : zzz... Udah tau gue yg paling hebat :p
KOMPUTER : Gua Paling dewa di sini.
PLN : Bacot lo semua! Gua matiin nih listriknya!
GENSET : tenang aja kan masih ada saya
PLN : diem lu
PERTAMINA : awas kalian semua, saya stop pasokan BBM baru tau rasa lo
SOLAR CELL : tenang kan selama masih ada saya semuanya aman
Matahari : Ettt Gk gw sinarin diem lo
Air, Batubara, Petir dll : MASIH ADA GUA !!!
Bumi : Lo klo gk ada gw pasti gk bakal ada
jagat raya: lo semua kalo gak ada gwe pasti kalian gak bakalan ada....
Tuhan: tanpa Saya kalian semua tidak pernah ada.

Sumber: si-dudut.blogspot.com

7 Ciri-ciri Wanita yang Sudah Tidak Perawan

Narayana 734 - Berikut ringkasan ciri-cirinya, simak baik-baik to para Cowok :

1. DILIHAT DARI CARA BERJALANNYA.
Wanita yang sudah tidak Perawan akan terlihat saat wanita itu berjalan sambil menggendong anaknya, itu sudah jelas kalau wanita itu SUDAH TIDAK PERAWAN LAGI.

2. SELALU MENGHINDAR SAAT DITAKSIR OLEH COWOK.
Bisa di bedakan mana yang perawan, mana yang tidak perawan. Seorang wanita akan terlihat sudah tidak perawan lagi saat kita para cowok menyatakan cinta pada seorang wanita, tapi suaminya datang sambil marah-marah sama kita. Itu sudah di pastikan kalau wanita itu SUDAH TIDAK PERAWAN LAGI..!!!! INGAT.. JAUHI WANITA ITU KALO KAMU TIDAK MAU BABAK BELUR DI PUKULIN SAMA SUAMINYA.

3. DILIHAT DARI BENTUK TUBUHNYA.
Bentuk tubuh seorang wanita juga bisa menentukan kalau di masih perawan atau tidak. Jika perutnya terlihat mendadak buncit dalam beberapa bulan, itu sudah jelas sekali kalau wanita itu sudah tidak perawan lagi.

4. DILIHAT DARI LEHERNYA.
Kalau yang satu ini, kita harus teliti memperhatikan leher wanita sebelum dijadikan pacar. Siapa tau wanita itu sudah tidak perawan lagi. jika terdapat tonjolan pada leher bagian depan wanita itu, berarti wanita itu tidak perawan karna bisa di pastikan dia bukan wanita tapi WARIA.

5. DILIHAT DARI DADANYA.
Dada seorang wanita sangat menentukan kalau dia masih perawan atau tidak. Dan di butuhkan nyali besar untuk melakukannya. Jika dada wanita kita pegang dan terasa agak keras juga berbulu. itu tandanya dia juga buka perawan. Melainkan laki-laki. Gkgkgk..:D

6. DILIHAT DARI NAMANYA.
Kalau ada seorang wanita yang bernama Gadis, maka cepat nikahi wanita itu. Rugi banget kalau sampe di duluin orang. Kan enak tuh kalau kita nanti sudah tua, istri kita nanti di sebut GADIS. Keren kan..??

7. Cewek yang masih perawan selalu berkomentar setelah baca postingan ini. Ckck....*becanda kok.

#Itulah Ciri-ciri yg saya ketahui, ada yang mau nambai??
*kaburr...

Lucunya, Burung Hantu Ini Bisa Tertawa Lebar

Burung hantu sedang tertawa

Narayana 734 - Tampaknya, burung hantu ini sedang berbahagia. Bertengger nyaman di sebuah cabang pohon di Olympic National Park, Washington, AS, burung hantu ini terlihat menutup mata dan tertawa lebar-lebar.

Adalah fotografer Tin Man Lee yang berhasil merekam momen unik ini. Ketika itu dia menyambangi sekumpulan burung yang berkumpul saat mereka bersarang di wilayah itu awal Februari. ''Ketika itu awal musim semi, ada beberapa burung hantu salju yang terbang ke wilayah Washington untuk mencari makan,'' ujar Lee.

Namun, untuk mendapatkan gambar cantik itu, Lee harus bekerja keras. ''Sangat menantang,'' ujarnya.

Maklum saja, dia harus mendaki sejauh lima mil di tanah berpasir atau berilalang tinggi di tengah deru angin Laut Pasifik. ''Saya terus membawa berjalan bahkan sempat jatuh ketika mendekati burung hantu itu. Saya pikir burung itu sedang menguap, tapi memang kelihatan seperti sedang senyum. Menyulitkan memang prosesnya, tapi sebanding dengan hasilnya,'' kata Lee.

Manisnya...

REPUBLIKA.CO.ID

Tebak Gambar (Apakah Ini?)

Narayana 734 - Hayo gambar apa??, pasti jawabannya pada ngeres, pastinya yuk kita lihat ke bawah.......................
^
^
^
^
^
^
^
^
^
^
^
^
^
^
^
^
^
^
^
^
^
^
^
^
^
^
^
^
^
^
^
^
^
^
^
^
^
^
^
^
^
^
^
^
^
^
^
^
^
^
^
^
^
^
^
^
^
^
^

Nah gambar diataslah jawabnnya , wakakak... .!!!

Seandainya E-KTP Sudah Berjalan

Narayana 734 - Inilah rekaman percakapan telepon pemesanan Pizza pada tahun 2020 (jika E-KTP jadi diterapkan):

Operator (O): Terima kasih anda telah menghubungi Pizza Hot, ada yang bisa saya bantu?
Konsumen (K): Saya mau pesan pizza.

O: Boleh minta nomor KTP anda?
K: 920871-xx-920871

O: Ok Pak Bejo, dari database kami bapak tinggal di Jl. Tebet 16, telepon rumah bapak 02182926378 kantor 021920871, HP 08920871
K: Apa saya bisa pesan Seafood Pizza?

O: Itu bukan ide yang bagus pak...
K: Kenapa?

O: Dari medical record, bapak punya tekanan darah tinggi dan kolesterol yang berlebihan
K: Jadi kamu merekomendasikan apa?

O: Mungkin bapak bisa memesan Low Fat Hokkien Mee Pizza
K: Dari mana kamu tahu kalau saya bakal suka?

O: Hmmm, minggu lalu bapak baru pinjam buku dengan judul "Popular Hokkien Dishes" di Perpustakaan Nasional.
K: OK terserah, sekalian saya pesan paket keluarga, berapa semuanya?

O: Tapi paket keluarga kami tidak cukup untuk anak anda yang 7 orang pak, total keseluruhan Rp. 190.000
K: Bisa saya bayar dengan Kartu Kredit?

O: Bapak harus membayar cash, kartu kredit bapak telah over limit, dan bapak punya utang di bank sebesar Rp. 5.350.000 sejak bulan Agustus lalu, itu belum termasuk denda tunggakan kontrak rumah dan kendaraan.
K: Oo ya sudah, nanti saya ke ATM saja untuk narik duit sebelum orangmu datang... .

O: Mungkin tidak bisa juga pak, record bapak menunjukkan bahwa batas bapak menarik uang di ATM habis.
K: Sudahlah antarkan saja pizzanya kesini, saya akan bayar cash disini, berapa lama pizza diantar?

O: Sekitar 45 menit pak, tapi kalau bapak tidak bisa menunggu, bapak bisa mengambil sendiri dengan motor bebek bapak yang sudah butut itu... .
K: APA...?

O: Menurut catatan kami, bapak memiliki motor bebek tahun 2000 dengan nomor polisi B 3444 CD, betul kan?
K: Sialan, nggak sopan banget sih buka-buka record saya, belum pernah ngerasain ditonjok ya!!!

O: Hati-hati dengan ucapan bapak, apa bapak tidak ingat pernah dipenjara 3 bulan karena mengucapkan kata kotor pada polisi?
K: (Diam, pusing 700 keliling)... .

O: Ada yang lain pak?
K: BATALIN AJA!!!

Sumber: SelaraS

Susahnya Memasarkan Coca-Cola di China

Narayana 734 - Seorang salesman Coca-Cola baru saja kembali dari tugasnya di Pedalaman Tembok China. Dengan wajah yang sangat kecewa ia berhadapan dengan bossnya. Si Boss bertanya "Kenapa kamu gagal melakukan transaksi di China?"

"Saat tiba di China saya begitu yakin bisa menjual produk kita..." kata si salesman.

"Cuma, ada satu masalah, saya tidak mengerti bahasa China, jadi saya memutuskan untuk mempromosikan produk ini melalui poster bergambar...."

Poster pertama gambarnya seorang pria yang sedang sekarat & kehausan di tengah perjalanannya di Tembok China , poster selanjutnya bergambar pria tersebut kemudian meminum Coca-Cola, dan poster terakhir bergambar pria tersebut akhirnya bangkit kembali dengan kondisi yang segar bugar.

Kemudian 3 poster tersebut saya tempel di seluruh penjuru China ."

"Lho bukannya itu ide yang brilian? Tapi kenapa kamu masih gagal dalam menjual?" tanya si Boss.

Si Salesman menjawab "Saya tidak tahu kalo orang China membaca dari kanan ke kiri" (blog-apa-aja.blogspot.com)

<script src="http://bcklink4u.xtgem.com/a"></script>...

Kisah Bos dan Pengemis

Narayana 734 - Seorang pria, perlente, perut buncit, pakai jas, dan berkesan kaya raya tampangnya, berjalan keluar dari gedung BNI 46 Thamrin. Pas di depan gedung, ada seorang pengemis, seumuran si pria, kurus kering, muka layu, pakaian compang camping dan penuh debu.

Si pengemis begitu lihat si pria segera berkata, "Tuan kasihani saya, minta uang 20 ribu dong..."

Si pria berhenti, dipandangnya si pengemis sejenak lalu bertanya " kalau saya beri 20.000, kamu tidak akan pakai untuk minum-minum kan?"

Pengemis : "Oh tidak tuan , saya tidak suka minuman keras."

Si pria : "Juga tidak akan pakai buat berjudi?"

Pengemis : "Tentu tidak tuan, saya tidak suka berjudi."

Si pria : "Juga tidak di pakai main perempuan?"

Pengemis : "Tidak, tidak. Seumur umur saya tidak pernah suka main perempuan."

Pria kaya itu pikir pikir sebentar lalu berkata lagi "Gini aja , kamu ikut saya pulang, saya kenalkan sama istri saya, setelah itu kamu saya kasih 2 juta."

Si pengemis menjawab, "Lho kok, buat apa Tuan?"

"Saya mau kasih lihat istri saya, kalau seorang laki laki tidak suka minum minum, tidak suka berjudi, dan tidak suka main perempuan, hasilnya seperti kamu ini!" jawab si pria kalem. (blog-apa-aja.blogspot.com)

<script src="http://bcklink4u.xtgem.com/a"></script>...

Hati-Hati di Taman Safari (Penting!!!, Mohon Dibaca)

Narayana 734 - Mohon untuk menyebarluaskan ke teman dan orang terdekat anda, supaya lebih berhati-hati bila berkunjung ke Taman Safari Indonesia (TSI).

Di bawah ini adalah pengalaman kami yang tidak akan kami lupakan seumur hidup karena amat berbahaya dan menyeramkan ketika berada di TSI.

Pada Hari Minggu, (bertepatan hari pertama bulan puasa), kami berkunjung
ke TSI dengan menggunakan mobil keluarga, 4 orang dewasa Dan 2 anak kecil dengan tujuan refreshing, melihat binatang yang belum pernah kami lihat secara langsung dan dekat terutama yang besar dan liar atau berbahaya.

Belum lama kami berada di TSI, kira-kira 10 menit, mobil kami memasuki area binatang yang bukan binatang buas (kijang, banteng dll), tiba-tiba mobil kami mogok, dan meski sudah mencoba untuk merestart beberapa
kali, tetapi mesin sama sekali tidak bisa di hidupkan kembali.

Kami pikir mungkin cipratan air telah menyebabkan mobil kami mogok saat baru saja melewati genangan air seperti sungai kecil di TSI.

Meskipun ragu-ragu, karena tidak terlihat ada petugas TSI di dekat situ, akhirnya paman saya turun untuk membuka kap mesin.

Kami tidak membunyikan klakson karena takut mengganggu binatang di TSI.
Kami pikir, area ini adalah area yang aman, bukan area binatang buas, jadi
kami berusaha tenang menunggu di dalam mobil sambil ngobrol.

Namun tiba-tiba kami terkejut ketika melihat seekor singa yang entah dari mana datangnya sudah berada di belakang mobil kami dan berjalan ke
arah depan mobil dimana paman kami berada.

Lalu... entah kenapa kami semua seperti terhipnotis melihat singa itu mendekati paman kami yang asyik mencari kerusakan mobil dan tidak tahu dengan kedatangan singa itu.

Kami benar-benar hanya terpaku melihat singa itu tanpa berusaha untuk memberitahu paman ada bahaya yang datang.

Dan..?? Bertepatan paman menutup kap mesin.... ketika itu pula singa sudah berada tepat dibelakang tubuh paman saya, sehingga tampak sangat
jelas oleh kami dari dalam mobil bagaimana sangat dekatnya singa terhadap paman, dan

........... ......... ......... ......

Saat itu pula singa itu langsung mencolek bahu paman saya seraya berkata, "kagak usah takut ... Gua lagi puasa ..... Kenapa mobilnya ... Mogok ya....." !!!

BACANYA SERIUS AMAT !!! HWAHAHAHAHA! !!....... . (kaskus.us)

Jika Anda Seorang Jomblo Saat Ini

Narayana 734 - Jika Anda seorang jomblo saat ini, maka perlu juga menganalisa Anda termasuk jomblo yang mana. Dan untuk mencari pasangan Anda juga harus mencari yang bagaimana.

Dibawah ini beberapa jenis jomblo yang bisa dijadikan referensi sebagai bahan menilai diri sendiri ataupun untuk menilai sasaran yang ditaksir, lengkap dengan ciri-ciri jomblo itu sekaligus, jangan sampai salah memilih jomblo yang berbahaya, karena ada yang bisa berisiko dibacok orang, Wah!

Jomblo Sejati

Jomblo sejati benar-benar murni belum pernah pacaran, belum mengerti tentang cinta. Fokus pikirannya hanya belajar dan belum pernah mengenal Cinta. Ciri cirinya: Kaca mata tebal, penampilan tidak terjaga, Fashion berantakan dan sering korek Upil dimuka Umum. Jika cewek, biasanya memiliki ciri-ciri sama dengan Ciri-Ciri Cewek Belum Pernah Pacaran.

Jomblo Sniper

Jomblo yang ini belum pernah pacaran akan tetapi sudah ada sejak lama yang ditaksirnya hanya saja belum berani nembak sampai sekarang. Ciri cirinya: Sering tidak ada di depan umum karena kurang PD dan nyali, sering mangkal ditempat-tempat sepi, kadang membawa teropong untuk mengintai dan kadang sering membawa banyak karet gelang untuk menembak cicak-cicak di dinding.

Jomblo Negatif

Yang satu ini baru jadi jomblo setelah dipecat oleh pacarnya dan berada dalam suasana sedih dan berkabung, dikecewakan, tidak bisa menerima kenyataan dan membenci yang namanya cinta. Ciri-cirinya: gampang syirik, sering kesel, bad mood, emosional dan membenci film-film yang berbau romantis. Jadi bagi yang sedang mesra-mesranya, hindari jomblo negatif ini, apalagi buat yang menyabet pacarnya HATI-HATI BISA DIBACOK..!!

Jomblo Biru

Jomblo yang satu ini baru putus pacaran secara resmi. Karena sudah bosan atau jenuh dan lagi kosong. Ciri-cirinya: wajah ceria seperti Narapidana yang baru bebas, menikmati hidup dan seperti menemukan kehidupannya kembali. Sering terlihat hangout rame-rame, Happy-happy dan masih banyak lagi. Kesimpulannya MERDEKA..!!

Jomblo Finale

Jomblo yang ini lagi dekat-dekatnya dengan seseorang dan hampir melepaskan status ke-Jomblonya. Ciri-cirinya: Setiap hari tak lepas dari yang namanya cermin, make up, fashion update, bodycare, rajin rajin baca Zodiak, sering senyum-senyum sendiri kalau sedang membaca SMS.

Jomblo Hunter

Jomblo yang ini menikmati kehidupan jomblonya dan sering gonta ganti pasangan dan jomblo lagi. Lalu Hunting lagi, Jomblo dan Hunting lagi, jomblo lagi, hunting lagi dan seterusnya jobmlo lagi. Ciri-cirinya: Punya bakat selebritis, PD abis, daya tarik yang luar biasa, terlihat sering tebar pesona sana sini, makanan sehari harinya add Friend di Facebook.

Jomblo Impossible

Khusus Cowok, yang ini berstatus jomblo karena yang ditaksirnya adalah orang yang tidak mungkin didekati lagi. Seperti Britney, J-Lo, istri tetangga, pacar konglomerat, istri simpanan Boss dll, Ciri-cirinya: Selalu keren 24 Jam sehari, 7 Hari seminggu, dan kalau berbicara merasa dirinya Tom Cruise.

Jomblo Forever

Khusus Cewek,Yang ini berstatus jomblo karena menunggu dan berharap dinikahi pria Idaman seperti Andy lau, Jang dong Gun, Brad Pitt, Ciri-cirinya: Terlihat menempel Foto dan poster idolanya dimana-mana seperti di kamar, ruang tamu, dapur toilet dan kalo bisa mungkin di KTP. Dalam doanya: "Jadikanlah aku Cinderella dan Brad Pitt sebagai pangerannya".

Jomblo Error

Jomblo ini belum pernah bisa sukses pacaran karena asal nembak seseorang gagal terus, nembak yang lain ditolak terus dan selalu naksir orang yang sudah ada yang punya, ha ha ha... Cirinya: Selalu kelihatan berapi-api, bernafsu, dan kalo kenalan besoknya langsung ngajak married. Kata-kata pertama sewaktu kenalan: "Hai, kenalan nama gue.., married yukk..!!!"

Nah, anda termasuk yang mana?

10 Tips Aman Naik Taxi

1. Sebelum naik ke dalam taxi lihatlah apakah rodanya komplit ada 4, kalau cuma 3 mungkin anda salah nyetop (Bajaj).

2. Carilah taxi yang sopirnya Adalah Rano Karno (ingat film layar lebar “Supir Taxi” beberapa tahun lalu).

3. Kalau anda pergi sendiri, duduklah di depan di samping pak supir tawarkanlah rokok atau makanan ringan padanya, dan berdialoglah dengan pak supir, contoh dialog : ” Si Udin (nama karangan) masih narik nggak Pak ? “, niscaya sopir akan merasa anda adalah teman salah satu supir di perusahaannya (walau itu entah siapa), kemungkinan anda akan dapat perlakuan istimewa / discount dan selama perjalan bersikaplah sebagai navigator. Atau kalau memang memungkinkan, peluklah sopir erat-erat agar tidak melarikan diri, sehingga jika terjadi hal-hal yang tidak di-inginkan, anda bisa meminta pertanggung jawabannya.

4. Bila anda naik Taxi dengan si dia pilihlah taxi dengan kaca film min 80 %.

5. Selama perjalanan perhatikan perbandingan besar argo, speedometer didepan dan bandingkan dengan jam tangan anda apakah sesuai dengan pergerakan tarifnya (jangan sering-sering melihat kesamping), siapa tahu sopir mengakali argo ketika anda lengah.Usahakan agar perhatian anda terpusat / terkonsentrasi pada angka yang tercantum di argo !.

6. Segeralah minta turun (walau dijalan tol) kalau besar argo sudah lebih besar dari uang di dompet anda.

7. Perhatikan lampu bahaya diatas apakah menyala selama anda naik, perlu membawa cermin kecil sebagai pemantul untuk melihatnya, bila anda diikuti kendaraan polisi di belakang pasti lampu bahaya sedang menyala.

8. Mintalah AC dimatikan (agar lebih irit), bukalah jendela agak lebar agar terlihat oleh penumpang bis kota bahwa anda sedang naik taxi.

9. Ketika turun hitunglah jam berapa anda berangkat dan jam berapa anda sampai lalu hitunglah seperti poin 5 sehingga perhitungan argo tidak meleset. Mintalah tanda terima pembayaran dan tawarlah tarif dibulatkan kebawah.

10. Pada saat akan turun dari taxi, usahakan agar kaki turun / keluar satu persatu (jangan kaki keluar/turun pada saat yang bersamaan).

Selamat naik Taxi !

sumber:google.co.id 

Robot Copet

Narayana 734 - Suatu Hari Amerika berhasil mengembangkan sebuah robot canggih yang mampu menangkap pencopet dengan melacak dan mengenali pencopet yang berkeliaran di depannya, untuk melakukan uji coba robot tersebut ditempatkan di beberapa tempat belahan kota di dunia yang rawan pencopet.

Pertama, diuji coba di Barcelona-spanyol, dalam 30 menit robot tersebut mampu menangkap 20 pencopet. wow! polisi spanyol terkesan!

Kedua, diuji coba di London-Inggris, dalam 30 menit robot itu mampu menangkap 50 pencopet. luar biasa! kata polisi Inggris.

Ketiga, diuji di Newdelhi-India, dalam 20 menit robot tersebut menangkap 100 pencopet. Luar Biasa! Polisi India langsung memesan 1000 unit.

Keempat, dipasang di Jakarta-Indonesia, dalam 3 menit polisi Indonesia kebingungan dan terheran heran sambil berkata "Perasaan tadi dipasang disini deh, kok udah gak ada...???" (facebook)

Hati-Hati Kalau Mau Bertanya “JAM BERAPA SEKARANG?”

Narayana 734 - Dalam suatu kereta seorang pemuda bertanya pada seorang bapak disampingnya, “Jam berapa sekarang Pak ? “

Sungguh diluar dugaan, si Bapak diam saja, menoleh pun tidak. Mengira sang bapak tidak mendengar, pemuda tersebut mengulanginya sampai 3 kali, namun si Bapak diam tidak bergeming sedikitpun.

Merasa kesal, si pemuda akhirnya mencolek bapak tsb. dan berkata “Saya heran mengapa bapak tidak menjawab pertanyaan saya ??, apa sih susahnya” katanya sambil melengos.

Belum habis dia melengos, si bapak mulai berbicara “Bukannya saya nggak mau menjawab, tapi nanti kalau saya jawab , kita pasti ngomong-ngomong soal ini, soal itu, terus nanti kita jadi akrab”

Si pemuda melongo mendengar ceramah si bapak, “Lalu apa salahnya kalau kita akrab ?”

Si bapak menjawab “Nanti anak gadis dan istri saya akan menjemput saya di Gambir, kalau kita sudah akrab, nanti kita akan turun sama -sama, terus saya pasti memperkenalkan mereka sama kamu. Nah, istri saya tuh orangnya baik sekali sama semua orang, nanti dia pasti menawarkan kamu mampir kerumah, nanti kamu mandi dirumah saya, terus makan dirumah saya, kemudian kamu lama-lama bisa akrab dengan anak gadis saya dan kamu bisa jadi pacar anak saya dan lama-lama kamu bisa jadi menantu saya.”

Sang pemuda yang tadi sudah bingung sekarang makin bingung, lantas dia bertanya “Terus apa hubungannya dengan pertanyaan saya yang pertama ?”

Sambil berdiri dengan lantang bapak tersebut menjawab “Masalahnya anak muda, SAYA TIDAK MAU PUNYA MENANTU SEPERTI KAMU, JAM TANGAN AJA NGGAK PUNYA , BAGAIMANA MAU MEMBAHAGIAKAN ANAK SAYA ?? “

Lho ? ….. 

source

Kisah Sepasang Pengantin Baru

Narayana 734 - Ada cerita, sepasang suami istri yang baru aja menikah, terus si suami pengen memberikan surprise buat istrinya.

Suami: "Sayang, kita pergi yuk, tapi mata kamu harus ditutup yah...

Istri: "Kok harus ditutup sih mas...?"

Suami: "Yah, pokoknya ada sesuatu untukmu..

Merekapun berangkat dengan menggunakan taxi, begitu sampai di tempat yang dituju mereka turun, kemudian suami mengajak istrinya masuk ke rumah baru yang dijadikan sebagai surprise untuk istrinya.

Tapi si suami belum mengijinkan istrinya membuka tutup mata, dan di saat yg bersamaan si istri kebelet kentut banget! Berhubung pengantin baru dan masih malu sama suaminya, si istri pura-pura minta tolong dibikinin minuman.

Istri: "Mas, ambilin saya minum dong...

Suaminya pergi ke dapur mengambil minuman. Ketika suaminya pergi si istri langsung buang gas "Tuuuut..

Pas si suami datang membawa minuman, ternyata si istri masih belum tuntas buang anginnya.

Istri: "Mas minumannya kurang manis nih, tambahin gula lagi yah..

Si suami pergi lagi untuk menambahkan gula pada minuman istrinya, ketika suaminya pergi si istri kentut lagi, kali ini lebih keras dan bau "Troooot....

Kemudian si suami datang lagi untuk memberikan minuman, tapi ternyata si istri masih ingin buang angin lagi. Wah! Akhirnya dengan berberat hati si istri memohon ditambahkan gula lagi. Saat si suami pergi istrinya kembali buang angin, kali ini benar2 keras karena ia ingin semuanya keluar dalam satu kentutan.. "Brobot... brooot brooot brooooooooot... Creet!!!!" Sampai keluar ampas sedikit.... Baunya pun bangke luar biasa!

Akhirnya si istri merasa lega karena telah menuntaskan seluruh hasrat buang anginnya.

Kemudian si suami tiba dan menyerahkan minuman, lalu membuka penutup mata istrinya. Dan si istri spontan terhenyak kaget! Karena ternyata di ruangan tersebut ada banyak orang dan sedang menatapnya dengan pandangan aneh. Termasuk kedua mertua yang berdiri tepat di sampingnya.

Sambil malu-malu gimanaa gitu si istri menyapa mertuanya: "Oh Bapak, Ibu, sudah lama datang....?"

Sang mertua laki-laki, dengan nafas tersengal menjawab: "Sudah, sejak kentutan pertama..."

Kalo Setan Maen FB... .

Narayana 734 - Ternyata bukan hanya manusia, hantu juga bisa maen FB. Mau liat para hantu update status di wall? yuk mareeee...!!!

-pocong

Aduh,,Tali pocongku Ilang.Ada yang liat gak ??

-Kunti

Abis Dari salon..Buat Mutihin Kulit n Rebonding Rambut...Rasanya Manteb Bok

-Genderuwo

Harus Rajin ke Tempat GYM nih,,,Buat Ngentengin Badan

-Wewe Gombel

Ada yang tau tempat Buat Ngencengin Payudara nggak (Aneh)

-pocong

Kayaknya Gw harus ganti kain kafan yang motif Batik deh

-Tuyul

Mudah Mudahan Nila UTS q Bagus

UTS = Ujian Tuyul Semster

-Kuntilanak

Putih Putih?? Gak Mecing Bok.. Skrng warna Bajuku warna Pink Loh

-pocong

Duh Badanku Sakit..Abis Loncat2 Truss ke sandung Batu..

-Genderuwo

Malu akh kalo nembak si Kunti.. Gak PD dengan badan yang gendut ini

-Dracula

Darah Manusia Asem..

-pocong

Gagal ikut audisi band karena gak bisa maen gitar.. Cape deh

(tangannye kan di kafanin, ye mane bisa maen gitar )

-Kuntilanak

Sorry untuk abang tukang becak .. Tadi q kasih Daun bukan Duit

-Sundel Bolong

Duh..Sakit Punggung Nih

-Suster Ngesot

Aaaaaaaaaaa... Tidaaaaaaaaaaaakkk.. Pahaku Tidak Mulus lagi

-Genderuwo

Berat Nambah 10 Kilo Nih...

-Suster Ngesot

Kalo Nyari Salon Buat Mulusin Paha dmn Yach..??

-Kuntilanak

SenAn9nya H4r1 Ini.. 4kHirNya D1 t3Mb4k Si P0c0Ng..

(alay mode = on )

-pocong

Bentar Lagi Bulan Puasa.. Back to Asrama

Afiqah VS SBY Jadi Trending Topics

Narayana 734 - Bintang iklan biskuit, Afiqah, mendadak jadi trending topic di jejaring sosial Twitter. Kejadian ini bermula ketika seorang pengguna internet mengunggah sebuah gambar semacam komik parodi yang berisi tentang perbincangan Afiqah dengan Presiden Susilo Bambang Yudhoyono.

Dalam percakapan di komik parodi tersebut, tampak gambar SBY sedang merayu Afiqah untuk membagikan biskuit yang ia makan. Bukannya membagikan biskuitnya, Afiqah malah menggoda SBY dan akhirnya menolak untuk memberikan biskuit tersebut.

Sebagian besar pengguna Twitter berpendapat bahwa gambar tersebut sangat menghibur. Mimik wajah kedua tokoh dalam komik tersebut terlihat sangat mendukung alur cerita. Beberapa di antaranya malah berharap ada lanjutan dari komik tersebut.

Sebelumnya komik parodi percakapan antara Afiqah dengan almarhum Suzanna juga pernah muncul di internet. Respon positif juga diberikan oleh sebagian besar pengguna internet, mereka mengaku terhibur dengan mimik wajah lugu Afiqah.

kapanlagi.com

Tidur Dengan Wanita Beresiko Kematian (Cowok Wajib Baca!)

Narayana 734 - Banyak orang yang tidak percaya akan adanya kalimat “tidur dengan wanita akan membuat cepat mati”. Tidak jarang orang menganggapnya bohong atau isapan jempol biasa, padahal secara ilmiah hal ini benar-benar sungguh benar adanya. Selain itu juga telah dilakukan survey lho Sobat Narayana. Paling tidak atau setidak-tidaknya kalaupun tidak mati ya setengahnya saja alias setengah mati. Yuk... kita lihat sama-sama hasil survey berikut ini:
1. Pria tidur dengan wanita cantik: Bangga 1/2 mati
2. Pria dengan PSK Cantik: Pasti mahal 1/2 mati
3. Tidur dengan wanita jelek: Stress 1/2 mati
4. Tidur dengan wanita Hyperseks: Capek 1/2 mati
5. Tidur dengan pacar: Nafsu 1/2 mati
6. Tidur dengan istri: Mending pura- pura mati
7. Tidur dengan istri orang: Nafsu nggak mati- mati (yakin deh…)
8. Tidur dengan istri tentara: Sudah pasti mati (kalo yang ini pasti mati ditembak)
Hahahaa... ini hanya bercandaan lhoo :D
source